Fotos de amigos:
É isso aí, cada sábado vou colocar fotos de amigos meus nesse blog, começando por hoje:
Esses são: Yuri (esquerda), e Herbert, dois abobados. E naum percam, semana que vem Gláucia e Pâmela Mengue.
 Escrito por Cassiano às 12h30
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Piadas para animar...
RECÉM-CASADOS...
CASADOS
O casal tinha apenas duas semanas de casados. O marido, apesar de feliz, já tava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer festa. Ele vira para sua queridinha:
- Amor, já tô voltando...
- Aonde você vai meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho... mas no bar, você sabe... o copo gelado...
Antes mesmo dele concluir a frase ela fala:
- Quer copo gelado, amor? – E pega da geladeira um copo bem gelado, branco, saindo fumaça de frio.
Aí o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, amor?
A mulher abre forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes.
- Mas môzinho... – insiste o cara – lá no bar, você sabe, as piadas, os palavrôes...
- Quer palavrão, meu amor??? ENTÃO VAI SE FO*, MAS DAQUI VOCÊ NÃO SAI, SEU FILHO DA PU*!!!
LOIRA NO POSTO TELEFÔNICO
Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Polônia, e foi à um posto telefônico.
Como o atendente lhe disse que custava 3 reais por minuto, e ela não tinha dinheiro, ela disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
E o homem perguntou:
- Qualquer coisa?
- Sim. – respondeu.
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ele disse:
- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou e o homem diz:
- Então, pode começar!
Ela aproxima a boca do * e diz:
- Alô, mãe... nem imagina de onde estou falando!
COISAS DE POBRE
- Levar sopa na garrafa térmica.
- Ir em casamento com camisa de time de futebol.
- Usar porta-documentos com os dizeres: “LULA 94 – SEM MEDO DE SER FELIZ”.
- Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo e de leite em pó.
- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Palitar dente com palito de fósforo.
- Pedir pro cobrador do ônibus, passar dois na roleta.
O BANHO DAS MULHERES:
-Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
-Vai para o banheiro de roupão. Se cruza com o namorado/marido no caminho,
-cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
-Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas. Enxágua longamente. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
-Enxágua longamente de novo.
-Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
-Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
-Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra.
-Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. Ela deve -estar segura que todo o condicionador foi retirado.
-Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
-Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha. Sai da ducha e se -seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
-Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
-Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
-Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta
-com erva-doce espalhado no rosto. Se encontra o namorado/marido, se -cobre mais ainda e corre para o quarto.
-Uma hora e quarenta depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
-Tira toda a roupa sentado na cama e joga tudo no piso em frente.
-Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
-Vai pelado até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa no caminho, balança o pênis e imita um elefante.
-Pára defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga. Faz pose de halterofilista. Checa o tamanho do membro. Por fim, coça o saco.
-Entra na ducha.
-Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
-Lava o rosto com sabão Minerva.
-Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
-Lava as partes privadas e redondezas. No processo, deixa pentelhos no sabão.
-Lava o cabelo com qualquer xampu. Não usa condicionador.
-Faz um penteado punk. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. Morre de rir.
-Mija dentro do box.
-Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box. É outra imitação de elefante.
-Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
-Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
-Quase seco, pára outra vez diante do espelho. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pênis. Coça o saco.
-Sai do banheiro e deixa a luz acesa. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
-Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa no caminho, volta a imitar o elefante.
-Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
-Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a namorada/esposa ainda vai demorar muito
aAté a próxima, por favor, me ajudem a divulgar o blog ok?
Escrito por Cassiano às 17h46
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